La "Vieille Pie" de Monet

Devinette :
Pourquoi la pie est-elle plus bavarde que le kangourou ?
Parce que le kangourou a sa langue dans sa poche.

Il fait beau à nouveau, les nuages se sont ébaluchés. Le roi soleil est resplendissant, disent ses sujets (ceux qui parlent si aisément de la pluie - Quel temps pourri ! - et du beau temps - Quel temps charmant ! -). Pour ma part, dans ma tête, j'essaye de faire en sorte que dix minutes de soleil s'étalent sur toute une journée. Ainsi, que le ciel soit bleu ou gris, je reste benèze (serein, détendu).
Suite du "post happy", je continue à tarabooster mon thème aviaire, revoici la pie.

V.I.Pie : la pie, c'est quelqu'un !
Parmi tous ces "messagers des dieux" qui planent dans l'azur, la pie est l'un des plus intelligent. Avec ses étonnantes capacités d'apprentissage, de mémorisation, d'adaptation et une conscience de soi (dans le fameux test du miroir : en face d'icelui, de nombreux animaux génés voient une menace et font des grimaces pour le faire fuir, alors que la pie, benèze, est consciente de se voir), elle est proche de l'homme.
Elle fait preuve d'empathie. Par exemple, elle peut organiser vos obsèques. Plus besoin de croque-mort, de curé (puisque la pie fait le moine), de météo favorable (elle fait la pie et le beau temps, c'est comme vous volez), la pie s'occupe de tout. Et tout est possible, puisqu'une personne, un jour, a vu des pies déposer des brins d'herbes tout autour d'un cadavre humain (et même sur son corps) et rester là, l'entourant, comme au garde-à-vous.
Alors les pompes funèbres pourront toujours ironiser, dire qu'une des pies jouait la sonnerie aux morts à la trompette, qu'une autre avait inscrit "rest in peace" avec des brins d'herbes et que le cadavre garni d'herbe était un ex-fumeur de joint (d'herbe donc), "adieu berthe !" quand à leur avenir.
Finis les profits "malin-tentionnés", macabres, ces vautours gothiques pourront mettre la clé du paradis sous la porte condamnée. Des pies punks chanteront le "No future" des Sex Pistols, et leur feront un enterrement de première qui leur coûtera bonbon (des bonbecs "La Pie qui chante" bien sûr !, ou plutôt qui déchante).

Et enfin, les pies seront bien vues dans nos contrées contrariantes.
Autrefois, dans la Rome antique, on immolait les pies à la gloire de Bacchus, pour que le vin aidant, les langues se délient et que les secrets s'échappent.
D'après une légende grecque, les Piérides étaient neuf jeunes filles de Thrace qui voulaient affronter les neuf muses. Vaincues à un concours de chant, elles sont transformées en pies. Dans cette histoire racontée par Ovide, on peut deviner de l'envie et de la jalousie.
Dans notre folklore, la présence de la pie bavarde agace ou est de mauvaise augure.
Par contre ailleurs, le regard porté est différent. Ainsi, pour les indiens Sioux, la pie connaît tout.
En Asie, la pie est le symbole de la joie. En Chine, trente pies sur les branches d'un prunier chargées de deux fruits, vous assurent du bonheur pour le mois. Le message est clair :

"Puissent les choses heureuses vous arriver chaque jour du mois".

D'un côté, la pie c'est l'envie. De l'autre, c'est la vie !
"La pie culture" cultive la joie et le miel de la vie !!!

Avec "Hercule Pie erre haut", le fameux détective aux petites cellules grises qui s'activent, partons en quête de lumière. Comme dans un pol'art, le flic pie épie, bavarde et enquête pour faire la lumière sur un tableau hivernal de Monet. L'ice-cream était-il parfait (ou mystère, eskimo "eskilment", choc au lac glacé) ?
N'allons pas trop vite, le temps travaille pour nous ("Time is Monet").
Dans le tableau, la pie annonce la couleur : association du noir (l'ombre) et du blanc (la lumière). C'est un jeu de lumière dans une ombre portée au tableau.
Au niveau sensation, on est à la fois (et au froid, Monet travaillait sur place, à l'endroit du motif), en plein jour (blanc) et dans la nuit noire (paysage triste). Monet, impressionniste avant l'heure, est plus perceptif que descriptif. Natif du scorpion (un 14 Novembre, tiens tiens comme un certain Yann Monet .. euh ! Claude Meynier), ceci explique cela ! avec ce signe d'eau, on est plutôt dans l'intuitif, dans la sensation que dans le sensationnel.
Dans cette symphonie de blanc que le soleil de février fait briller, la pie est une tâche noire qui se détache du tableau. Cette tâche détachée, benèze, apporte une présence contrastée qui décontracte par rapport au ciel gris menaçant.
Le blanc et le noir, comme le yin et le yang en harmonie, s'associent sans soucis. Je constate que le contraste vaut bien mieux que le con triste (de journaliste du figaro qui, à l'époque, a osé traiter Monet de dégénéré).
Le tableau de Monet :

La  frêle note d'une pie posée sur un portail comme sur une portée musicale !

Deuxième vidéo pour ce si joli prélude de Debussy, choisie plus pour l'image du tableau (que l'on peut regarder en mode "plein écran") que pour son interprétation si rapide de ces "pas" si lent ("pas si lent" à dû comprendre le pianiste, non nommé). Sur la première vidéo, l'excellent Michelangeli ravit nos oreilles, tellement "éblouies" que l'on en ferme les yeux. C'est bon, c'est "inouïe" et c'est tant mieux !

Comme en terre :
"Jeu, soussigné Yannick Jaulin, conteur vendéen, déclare prêter ces mots poitevins au sieur Yann Meynier, écrivain malin".
Je suis serein et détendu, benèze. Dans ma tête, les soucis font leur baluchon, ils s'ébaluchent. Seul mon message me travaille, me tarabuste et me "booste".
Vacanciers passant par la "Gâtine", arrêtez-vous au "Nombril du monde" pour écouter-voir les contes de Jaulin (l'un de mes conteurs préférés). Cela se passe à "Pougne-Hérisson".

Adichats (gascon : au revoir), à bientôt !

"Cocasse pie qui jacasse"

"La pie niche haut,
L'oie niche bas,
Où niche l'hibou ?
L'hibou niche ni haut ni bas."
Virelangue ou Tourne-oreilles.

Le temps est clément, "il ne fait pas trop chaud", chantent les passeraux. La porte-fenêtre de la chambre, donnant sur le jardin, est ouverte. Ma pensée est au diapason, je cherche la divine inspiration. A fin d'harmonisation, une mélopée grégorienne me réclame quelques ponctuations d'accords sonnants comme des cloches. Mon esprit tintinnabule ! Je suis comme un Tintin habile sonore, un prof de musique "Tourne-sol" ou un "Rossini tourne-do"*, j'essaie diverses formules, à la recherche de notes "potes" qui s'associent sans soucis en entrant avec entrain en synergie.
Mazette ! Il faut que résonne musette.
Passe une pie qui se pose et me cause, me jacte, mais hélas ça m'agace. A un moment, j'arpège un accord et lorsqu'il finit, la pie prend acte puis jacasse.
Cela dure un temps, jusqu'au moment ou je comprend qu'en fait , elle me donne son avis. La critique est sans nuance : si c'est le bon son, elle fait un bond en secouant ses ailes (produisant un joli son de saut discret et délicat). Si ce n'est pas le cas et que ça n'est pas ça, alors elle fait son "kakaka" nerveux,  me jacasse les oreilles, semblant me dire que ça casse pas des briques !!!
Assurément, elle fait beaucoup de bruit pour grégorien. Comme ce chant mystique lui plait, elle participe afin de le rendre encore plus chic, authentique, gracieux et classieux. Bref, elle m'offre son écoute pour que mon chant soit plus près des cieux, des dieux, plus précieux ou moins odieux !
Et là, je reste coi. Moi qui était prêt à dire de ce corvidé :

"La pie ne fait pas le moine".
"La pie ne fait pas dans la religion".
"La pie est impie, impitoyable".

Quel animal improbable ... incroyable, "mon ami pie erre haut" et pas nunuche y niche. Sacré "pie héros".

Moi qui ne l'avais pas en odeur de sainteté, je tire un trait sur mes préjugés. Je me branche sur le concret, le ressenti-centré autant que faire se peut et pour ne pas terminer en Disc-Jockey déjanté et disjoncté, je change mon fusible d'épaule et finis par dire de la pie :

"Certes, elle est sérieuse comme un pape, que l'on aimerait plus pop, mais peut-être est-elle une réincarnation d'un ancien pape ? N'y a t'il pas eu de "pape pie" (papy, en effet, ce sont souvent des personnes âgées que l'on choisit) ?"

Le dernier des papes pie s'appelait Pie douze. Bon, il n'était ni simple, ni sympa, ni drôle. Cela se voyait, il sentait la déprime à plein nez (peut-être depuis le début des damnées années 40, à cause des nazis ou du naze Mussolini ?), on aurait pu le surnommer "Pie blues, le surmené qui sermonnait". Mais ne tirons pas sur une ambulance bénie qui va comme le monde, c'est à dire de mal en pie.
Désolé, l'amie pie, ma pop pie douce, tu n'es pas concernée, tu m'as fait changer d'avis. Je sais maintenant qu' on peut rencontrer différents genres de "musicothéra-pies". Tu es bien plus complexe que l'on ne "croâ", dirait le corbeau. On te croâ pilleuse et tu te révèles pieuse.
Mais assez "pape au thé", voici donc un virelangue à ma façon, ami lecteur prend une bonne inspiration et muscle ta langue en répétant rapidement et à voix haute ceci :

"En empathie, Pape pie t'épie, t'es pie pieuse. Pilleuse de pépites et de pacotille, tu te tapes la tournée des popotes et t'épates tes potes quand tu papotes. C'est ton côté pie-pelette ! Pendant ce temps, pour ma part, je tapote un pétillant post positif  plein de P et dopé d'opéra concert avec piano à queue de pie."


Bon sang de bois ! Tout cela m'a donné la "paix-pie". Geai grand soif. Comme dirait Dracula :
"J'irai bien boire un cou !"
En plus, il est l'heure de l'apéro. Je vais regarder Claudio Abbado diriger "La pie voleuse" de Rossini. Siffler l'apéro en écoutant l'opéra, quel régal !

* Ce n'est pas pour rien que Rossini tournait le dos à certains restos :
"A l'issue d'un repas très frugal, il s'entend dire par son hôte :
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau avec nous ?
- Mais bien sûr, tout de suite si vous voulez ... "

Je dis à bientôt à tous, aux "Pie-erre-haut" lunaires et à tous les autres, en espérant que ma copie vous ait suffisamment nourrie, que mon met sage et ma copine la pie aient été assez "co-pieux". De toute manière, la suite à la prochaine chronique.
A "Ventre-dit", adichats !!!

"Yoga du Lion : posture altière"

"Quand le nuage pleure,
le jardin se met à rire."
Rumi

Les intégristes musulmans feraient bien de lire le brillantissime poète persan Rumi.
L'été, il n'y a que des ondées  sensuelles pour ceux et celles qui sont sur la même longueur d'onde, et qui, écoutant un vieux C.D de Bashung ("Passé le rio grande") chantent en choeur :
"Elle a tellement plu qu'elle est encore toute mouillée".

L'été, parfois, le nuage joue avec la fleur, au jeu du chat et de la souris, à "attrape-moi si tu pleux", et c'est tant mieux. Le jardin devient d'abord souriant puis luxuriant. Lorsque le mois d'août arrive, tout se calme. Nuage, fleur, volutes partent en fumée ! Pour certains (natifs du Lion comme Sempé), un thé au jasmin avec un nuage de lait, pris à l'ombre dans le jardin et tout est ...

La jubilation de Juillet s'est apaisée, l'été maintenant coule comme un long fleuve tranquille. On a l'impression que tout s'est arrêté, même la nature, qui semble nous dire : "Prends le temps toi aussi de t'arrêter, regarde-moi, ma vie est louange, ma vie est offrande, au ciel, au soleil et à la pluie."
Que pourrait-il y avoir de plus important, en cet instant même ?
Août, c'st le dimanche des mois de l'année, le mois du rien, le mois de la vacance.
Barbara Litzler

Tout un mois pour contempler, se laisser vivre, ne rien faire, quel repos !
Le boulot et le ciboulot font une pause et on se limite juste à faire des ronds dans l'eau ou à faire des clapotis et à en écouter le joli bruit. Alors, on se surprend à apprécier d'avoir la tête au repos et les oreilles qui font "bravo !"
Le moi doute, il serait bon de méditer. Après tout, le but du yoga est de nous conduire à la méditation. Nous y sommes. Le somme dans son hamac, vient juste après la méditation, ceci afin de venir à la sieste en étant débarrassé de tout ce bric à brac, ce mic-mac qui traîne dans notre tête.

                                                              "Yoga : Anatomie et mouvements" de L.Kaminoff

Pendant que vous faites votre sieste, je vais pratiquer la posture du lion, cela fera du bien à mes yeux et ma langue trop pendue. Ceci va raffermir mon cou, détendre mes mâchoires, me protéger des torticolis, des raideurs de la nuque, des tassements des vertèbres cervicales.
L'élévation de l'os hyoide va stimuler le système digestif jusqu'au plancher pelvien (ce qui n'est pas rien, c'est l'effet domino yogique). Pour la pause astroyogique, je me repose sur le si brillant livre de Bertrand : "Tristesse de la Balance".

Le lion est beau, grand et généreux. Le lion est plein de vitalité. Le lion est plein de superbe. Le lion en jette. Le lion a du chien.
Le Soleil est le maître du lion. Il réchauffe, éclaire, illumine, éblouit, brûle. Le lion est visible. Le lion est ostentatoire. On ne voit plus que le lion. Lui ne voit personne, en tout cas. L'univers du lion est un théatre où l'humanité se répartit entre l'orchestre, le balcon et le poulailler. Le lion est sous les feux de la rampe.
Il est intéressant de noter, à l'intention des nombreux philologues qui nous lisent, qu'il suffit d'intervertir le i et le o de lion pour obtenir loin.

Le lion est énergétique. Il produit de l'énergie et en consomme, sans économie. Aussi est-il sujet aux congestions, aux accidents cardiaques, aux hémorragies, à toutes sortes d'explosions. Et aux insolations.

Brève de médecin :
- Alors dites moi tout. Que vous a proposé votre cardiologue ?
- D'abord, on m'a fait un "ketchup complet",  puis y'a eu l'opération et là, il m'a posé une "vulve cardiaque".
- Eh bien ! Votre cardiologue est un risque-tout, il met la sauce et prend votre intimité génitale à coeur. Et tout cela sans check-up et sans valve !!! Et bien ma pauvre, vous vivez dangereusement, c'était à votre clitorisque et péril !
- Ce que vous pouvez être puéril, docteur. Je peux en faire autant, je pourrais vous répondre du tac au toc :
"Le sexe de l'homme est dans sa tête et le sexe de la femme aidant son cœur, est à sa place."

Une vulve cardiaque, késako ?
Serait-se une vulve vulnérable ou bien une coeurieuse et sentimentale "bouche d'en bas" (comme on disait dans les contes, autrefois) en forme de coeur ?
J'imagine une vulve royale (du signe du lion) battant la pulsation du coeur ou la mesure de sa petite musique intérieure.

La chanson de Bashung évoquée en intro, s'intitule "Douane Eddy". C'est un calembour "câlin d'oeil" au chanteur Duane Eddy. Vous ne connaissez pas ? Eh bien ! Maintenant vous saurez qui est l'auteur de "The Guitar man". Il y a longtemps (quand j'étais prof de guitare itinérant), mes ailés élèves zélés (chez les Flaven, mère et fils, Paris seizième) m'avaient surnommé "the guitar man". Je dédicace ce disque vinyl à Isabelle et Bruno Flaven et à tous les "guitare miam" !

Les paroles de "Douane Eddy" et de "L'arrivée de tour" sont un régal signé Alain Bashung et Boris Bergman. A cette époque (1986), leurs retrouvailles sont joyeuses et cela s'entend. La radio de la "France entière" (France-inter) nous fait découvrir ou redécouvrir le parcours atypique de cet artiste. Chaque semaine, nous sommes gâtés, nous avons droit à une nouvelle tranche de vie. Cela passe le dimanche à dix heures (réécoutable en "peau de caste").
Bonne lecture, bonne écoute et bonne semaine !

"Neuf mois pour un toit"

"De façon vulgaire, un acte de psycho-magie,
c'est comme donner un coup de pied affectueux au cul de la réalité."
Jodorowsky

Nous nous trouvons entre deux mondes. Nous sommes le cul entre deux chaises, on voudrait bien mettre en bière le monde qui finit (celui si imposant de la finance) mais comme on a du mal à faire naître le nouveau (celui de la solidarité), on n'est pas sorti de "l'auberge des écus" (entre deux chaises). L'accouchement est difficile et douloureux. Pour l'instant, il nous manque un élément du peuzeul, la fraternité !
Surtout que les dirigeants hommes ne sont pas sages et qu'on ne dispose pas de sage-femme pour ce genre d'accouchement.
Quel acte de psycho-magie va-t-on trouver pour sortir de cette impasse ?
Vous doutez de l'efficacité d'un tel procédé, vous dites que c'est de la méthode Coué, de l'effet placébo. Vous avez raison, mais il est grand temps de revenir à la simplicité, à l'humilité et au pragmatisme. Si ce placébo peut rendre service, pourquoi ne pas l'utiliser ?
Vous êtes toujours sceptiques ? Alors écoutez donc mon histoire (mais avant, allez lire les messages "Tanguy et Laverdurette" datés du six et dix septembre 2013) :

                                                              

"Peryan jacte psycho-magie".

Il y a neuf mois, après un peu plus de deux ans et quart de vie commune pas ordinaire, le couple Merfan-Peryan excédé et déprimé donne rendez-vous aux tappeurs d'incruste Tanguy-Laverdurette. Merfan prend la parole et propose au duo d'jeunots de parler de l'avenir.  Elle pose des questions, les précaires pessimistes semblent absents, ne sachant pas trop quoi répondre. C'est alors que Peryan intervient :
- Parler, jacter sur l'avenir ne suffit plus. C'est de concret dont nous avons besoin, il faut acter, parier sur l'avenir.
- Et alors ...
- Alors, Jodorowsky parle d'acte de psycho-magie. Plutôt que de jacter pendant des heures de nos malheurs, je préfère acter et qu'on prenne un "rendez-vous conte qui finit bien". On parie (on prie) sur votre départ pour dans neuf mois. On n'a pas le choix, sinon chacun restera dans sa prison mentale perso, sur son "Kant à soi" (avec sa propre philosophie), mais pas chez lui ! Personne ne sera content et tous auront le sentiment de ne pas vivre vraiment leur vie.

Alors vive le projet "Neuf mois pour un toit" !
Pourquoi neuf mois ? me direz-vous.
En fait, c'est plutôt symbolique (un acte de psycho--magie se marie bien avec le symbolisme), neuf comme nouveau, on se donne le temps de briller comme un sou neuf, on s'espère tout nouveau tout beau. "Aidant" ce monde de nouveauté (par la pensée positive), Tanguy et Laverdurette accoucheront, après neuf mois de grossesse, d'un "Bonaparte manchot" (bon appartement chaud car loué en juillet). Avec leurs bras, ils combleront les vides  et videront nos combles. Quand à nos embarras respectifs, ils disparaitront, bon débarras !!!
Mais il ne faudra pas oublier de prononcer la formule magique "Abracadabra" sinon l'acte sacré (il faut y croire) et secret ne sera pas suivi d'effet et alors le couple sera défait. Sérieux comme un pape, j'ai maintes fois répété le "Abracadabra" à la manière d'un mantra. Ainsi, malgré les difficultés du duo (emplois très précaires et pas cher payés, coûteux permis de conduire, pessimisme minant et dominant, excès en tout genre ... excès taiera), j'ai laissé macérer ma mixture alchimiste (bon slogan motivant, délicieuse visualisation positive, agréable pensée créatrice, parfaite formulette amulette) ...

... Et le temps est passé comme il sait si bien faire et tout ce qui a été visualisé s'est réalisé :
La récidiviste Laverdurette vient d'avoir son permis de conduite, par l'intermédiaire d'un sympathique collègue de travail, un superbe appart attend leurs cartons. Illico presto Tanguy trouve un boulot avec un contrat plus intéressant que le précédent. Il prend l'engagement d'apprendre à compter ... pour lui et pour les autres. Laverdurette amincie est ravie et ravissante, Tanguy sourit plus souvent, l'effet de la mixture qui rend la vie moins dure ?

Je me souviens de ma période conférence "Cabaret mystique" de Jodo. Un jour, sur le thème de l'argent, il parle d'un acte psychomagique qui consiste à garder un gros billet dans sa poche et comme l'argent attire l'argent ... Je ne sais ce que cela vaut mais ça ne coûte rien et peut-être qu'enfin de conte ... je me "sou-vient".
Spéciale dédicash à "Fireman" Tanguy, voici un extrait de cette "compte-fait-errance" :

Alejandro Jodorowsky : Un mari regarde la télévision tandis que sa femme prend une douche. On sonne à la porte et le mari crie : "María, va ouvrir, je regarde mon match de football !". Sa femme sort de la douche, enveloppée dans une serviette, et va ouvrir la porte. Leur voisin la regarde et lui dit : "Madame, si vous enlevez votre serviette et que vous me laissez vous voir nue, je vous donne mille euros". María réfléchit quelques secondes et ensuite laisse tomber la serviette. Le voisin paraît la dévorer des yeux, il lui donne mille euros et il s’en va. La femme va dans le salon, heureuse avec ses mille euros. Le mari lui demande :
"Qui c’était ?". Elle répond : "Le voisin". Le mari sourit : "Ah, je suis sûr qu’il est venu me rendre les mille euros que je lui avait prêtés !"
Cette blague peut être très profonde si on lui donne un symbolisme métaphysique. Il y a un propriétaire, tout puissant, qui surveille un jeu qu’il a créé : il est Dieu face à son Univers. Et la femme nue, c’est l’âme du monde, comme on la représente dans l’Arcane 21 du Tarot … Toi tu es le/la voisin/e, on t’a prêté mille euros, quelque chose d’une immense valeur, la vie. Toi, le voisin, tu es l’Ego, l’individu. Tout ce que tu as, on te l’a prêté. Cette vie tu devras la restituer. Tu partiras sans rien. Tu meurs continuellement, en te transformant. Avant de mourir tu veux te connaître, arriver à être ce que tu es, à voir ton âme dans toute sa beauté infinie. En travaillant avec persévérance, en méditant, par l’introspection, tu arrives à la sentir, mais pas comme tu le voudrais, pas totalement. Tu sais qu’elle est d’une immense beauté, parce qu’elle ne peut pas être autrement. Si tu es vivant/e, c’ est parce que l’Univers t’a produit/e, et, comme toutes les créations divines, ton Être essentiel est sublime…
L’homme qui surveille la télévision demande : "Qui c’était ?". Et sa femme, qui garde les mille euros parce qu’elle pense qu’ils sont à elle, qu’elle les a gagnés en se montrant, répond : "C’était le voisin". Dieu lui répond : "Ce que tu penses être à toi, ne l’est pas. C’est à moi".
Mais, d’où vient l’énergie du poste de télévision ? Il est relié à une source. Si on l’en déconnecte, il s’éteint. Tu es comme un téléphone mobile : si tu es déchargé, il suffit de te rebrancher et de te mettre à charger pour que tu fonctionnes à nouveau. Tout ton être, avec son Ego, son Être essentiel, son Âme, son Dieu intérieur, doivent être reliés à l’énergie cosmique, divine. Si tu ne t’unis pas au Tout, tu ne connais pas la joie de vivre.

Le duo d'minots minés vient tout juste de finir de déménager. Ils ont fait feu de tout bois, je leur souhaite maintenant de continuer à faire vœux de toute joie.
Nous vivons entre deux mondes : un monde de vieux (jaloux) qui n'aiment pas les jeunes (ils ne leur laissent pas de place) et un monde neuf, jeune qui n'aimera pas les envieux (qui ne pensent que "caca-rente" et "vie de palace"). A noter qu'à l'écoute, "vie de palace" s'entend aussi "vide-place" !

Votre serviteur qui n'a toujours pas de "rolex" à plus de cinquante ans, vous dit à bientôt, caresses et bises à l'œil !!!


Crédit dessins : Geluck, le dessinateur "porte-bonheur" (Geluck égale "Good luck", bonne chance !!!)

"Au bout du conte : le yogi"

"Les mouettes naissent des mouchoirs
que l'on agite au départ du bateau."
Ramon Gomez de la Serna

Yoga iodé !
Il y a deux semaines, c'était la dernière séance yoga de l'année. A mes élèves, j'avais proposé une séance-séquence sur le thème de la mer. Je leur avais fait la recommandation d'usage concernant les bains de mer ::

"Il est dangereux de se baigner moins de trois heures après avoir mangé des champignons vénéneux."
Cavanna

Les élèves zélés à l'aise et balaises en ballade océane (l'une d'entre eux, Marie-Christine, est une pro proue) sont venus en tenue apropr'rayée, à l'heure du tea ... shirt marin. Ces vieux loulous de mer étaient soit en forme ... d'étoile de mer (détendus, ravis, confiants, ils suivent leur bonne étoile), soit en forme de crabe :
Il y a ceux qui trouvent que tout marche de travers, ceux qui veulent profiter de la pause yoga pour faire un pas de côté et ainsi voir les choses autrement, celle qui, morte de fatigue, a un torticolis et le prof qui penche, planche et pense à l'idiotie qu'il pourrait dire pendant la relaxation en posture du cadavre (Savasana) ... le genre :

"Le torticolis du pendu est incurable."
R.G de la Serna

Puis, se ravisant en se disant que vraiment le mot Savasana s'imposait (un jour une élève de nature anxieuse, vient me voir à la fin de la séance et me dit sa gêne quand à l'emploi du terme "posture du cadavre") et qu'il faut savoir reconnaître le gag goûteux du gag douteux, trier le bon grain de sel de l'ivraie, bref tirer le bon parti des choses.

"Le maître est la cloche,
le disciple son écho."
Dicton Zen

Lorsque l'élève est prêt, le maître donne sa leçon. Il donne le son pour que tous soient à leur ... diapason, bien accordés.
On dit qu'il existe trois types d'élève :

• Noix de coco : Plutôt soupe au lait, mais ils ont du goût et ils sont généreux (puisqu'ils sont bons, mais certains sont gênés d'être heureux). Ils sont tombés de l'arbre et attendent de leur prof qu'il vienne les ramasser et les emmènent quelque part.
• Singe : Après les "fond de classe" (proches du radiateur), voici les "premiers rangs", les premiers de la classe. Ils veulent par mimétisme, faire tout bien comme le prof. Ce dernier les invite à lire le "Ramayana" et à s'inspirer du dieu-singe Hanuman.
• Loup : C'est le plus précieux, le pratiquant élégant, le pionnier de la grâce. Il laisse une part belle à son instinct et intègre les indications qu'ont lui donne pour faire lui même le voyage. Il est singulier, rare et aime lire et relire "Le loup des steppes" d'Herman Hesse.  

Alors au menu de cette séance marine que nous proposait le yogide?
Et bien si le corps de l'homme est extensible, la chronique ne l'est pas vraiment. C'est pour cette raison que je vais juste évoquer un épisode de cette séance et rester bien vague sur les autres moments.
La posture de circonstance :
La posture "Matsyendrasana", elle fait référence au fameux Matsyendra, le V.R.P  V.I.P (vieil hippie) very happy du yoga et de la joie. Vous désirez en savoir plus alors écoutez bien l'histoire :

"Cric, crac ! Mon conte sort de son sac.
Un jour où le jeune dieu hindou Shiva ne savait pas trop quoi faire de ses six bras, "A bras que de bras" ! voilà que d'un coup, il a une idée abracadabrantesque, il invente le yoga et en même temps la joie qui va avec.
Un autre jour béni des Dieux, Shiva propose à sa bien-aimée, Parvati, de lui apprendre le yoga.
Ils vont à la plage, repèrent un endroit tranquille près des rochers où viennent mourir les vagues et c'est parti pour la formation de la yogini Parvati.
La voix de Shiva est puissante et mélodieuse. Elle porte loin et séduit un poisson qui écoute religieusement les doctes et sages paroles divines.
Sous l'impact de la puissances des directives du maître yogi, le poisson curieux se trouve changé en homme. De là vient son nom "Matsyendra", qui signifie : "le poisson fait homme" !
Matsyendra transmet l'enseignement de Shiva à tous qui veulent en profiter. Ceux-ci enseignent à d'autres et ainsi de suite ... "
Cric crac ! Mon conte retourne dans son sac."

Voilà, voilà ! "Au bout du conte", cela fait 25 ans et des poussières que je transmet cet art de vie et j'ai toujours autant de joie et de plaisir à le faire. Cela désespère Miss Parkinson, cela réjouit Lady Yoga !
Allez hâlé ou pas, ensoleillé en tout cas, dans la joie de vivre et cultivez cette belle plante qu'on appelle aussi .... YOGA !!!
Si vous partez à la montagne, faites du yoga yodel (yoga du son avec vocalises tyroliennes). Si vous choisissez la mer, pratiquez le yoga iodé !

Namasté ! Revoilà ceux qui étaient présents ce jour-là (merci pour les photos, Marie-Christine, dans celle-ci tu montres ta bobine, ta bonne mine et ton joli minois) :

Et ceux là, vous vous en souvenez ? Ce trio bluffant de baba-speed, Mariachi m'a envoyé un mail élogieux qui fait chaud au coeur et une photo de la fameuse soirée festive et musicale du 21 juin 2014.

"Mariachics".

"Les percussions, les basses ... jouent le rôle de chauffage central."
Stravinsky

Suite de la soirée festive, estivale et musicale.

Souvenez-vous de la fin du dernier message :
"C'est à ce moment là que le concert a commencé. Un trio pas banal ouvre le bal."
... Il se nomme "Mariachi". C'est un trio qui se voudrait infernal (il se présente comme jouant un mélange de différentes musiques, mettant plutôt en avant une tendance métal et flamenco), mais faut "pas s'y fier", semble dire ce trio qui joue avec brio une musique acoustique avec certes, une énergie rock mais pas vraiment avec une énergie métal (ne sont métal  que les cordes folk de la "Takamine" de l'un des gratteux et le saxo du souffleur). Je dirais plutôt que c'est un trio rockmantique dont la musique solaire vibre aux accents flammes n' co. Les musiciens se sont nourris de différents styles musicaux et nous proposent un crocktail rafraîchissant et énergétique. Il le font un peu à la manière du cinéaste Quentin Tarantino avec ses films d'action hyper vitaminés et ses références "câlin d'oeil" à ses films préférés.
Alors Mariachi, le trio Tarantino du rock qui fait vibrer ses cordes de guitares (pas les cordes vocales puisqu'il n'y a pas de chanteur) ?
Mariachi n'a pas dû écouter beaucoup le compositeur russe Igor Stravinsky (je leur conseille l'écoute de l'oeuvre intitulée "Le sacre du printemps", c'est de la musique classique moderne, surprenante, imprévisible, qui parfois sonne rock alors qu'elle est bientôt centenaire), puisque les percussions, les basses, il n'y en a pas. Mais ces sauvages (au sang chaud) qui n'ont pas froid aux yeux n'ont pas vraiment besoin de chauffage central. Ces marseillais ensoleillés compensent l'absence de batterie par des percussions sur les caisses de résonance de guitares.
Diantre ! Que vois-je sur la photo qui suit, une guitare électrique alors que je parle de trio acoustique, faudra que j'astique les lunettes que je ne porte pas.

Mais il est grand temps que je vous présente (et plaisante) le groupe :

A la guitare rythmique :
L"un des deux "rentre-dedans" du trio (l'autre, c"est  le guitariste soliste), c'est Quentin Rieux-Zannini. En bon rythmicien, c'est un solide pilier de barre de mesure qui boit les paroles musicales de Clem le guitariste bavard. Qu'une mouche passe, se pose sur son visage et lui chatouille le nez, il garde la mesure, c'est le gardien inrockuptible, imperturbable du tempo et du temps.
Il a le tempérament speedé de Tarantino (même prénom) et le sourire et la dégaine de Jeff Beck (un de mes guitaristes préférés)..
A noter qu'il dispose d'une main droite "Kill Bill" qui dégaine plus vite que son ombre !
Pendant le concert, c'est lui qui présente le trio. Avec son côté comédien, cela lui va bien. Ce soir là, panne de micro, alors le troubadour clame. Appelons le donc ainsi : "Clam" !

A la guitare solo :
Clément (dit "Clem") Pruvost. Ah ! c'est sûr, Clem assure, il va droit au but, Pruvost dit ouste aux fioritures, aux appoggiatures. Tout comme pour les trilles, avec les improvisations, là encore point ne s'éparpille. Clem le fougueux ne fait pas de fugue (je lui conseille d'écouter religieusement  "L'art de la fugue" de J..S Bach, le roi de l'improvisation savante n'hésitait pas à s'aventurer en terre inconnue). Le guitariste évoque l'influence du duo "Rodrigo y Gabriela", ce n'est pas faux, je rajouterais celle du guitariste solo de Manu Chao. Mais Clément a son style perso, son tempérament et chacun fait son show.
Je le clame Clem a besoin de "Clim". Ça tombe bien, le groupe a de la ressource : Clim (Eastwood ?), c'est le troisième larron.

Au Saxo :
Clim, en fait s'appelle Silvère Rieux-Zannini. Je le surnomme "Clim", parce qu'il tempère ses compères de jeu au feu sacré. Et en même temps, il ne l'éteint pas ce feu, il l'attise mais pas trop. En bon souffleur, il souffle juste ... juste ce qu'il faut pour l'entretenir ce feu "flammes n' co". C'est un "Clim attiseur" cool (il empêche la surchauffe), il rafraîchit. En plus, il est vrai (pas de pose rock star). Du coups, il est plus en retrait, jouant avec élégance, on peut dire qu'il travaille en "alternuance" !
Clim, parce qu'avec le son doux et velouté de son sax et de son jeu , il crée des Clim'ats, des ambiances. A l'écoute, son prénom médiéval lui va comme un gant. Des deux frères, c'est celui qui le porte le mieux : Silvère, le trouvère.

Pendant le concert, les deux musicothérapotes le trouvèrent un peu trop discret, en retrait et ne lui ont dit qu'un mot : Andiamo ! ("En avant !", en italien).
Et puis un second : Bravo !

En discutant avec l'intéressé, on découvre que ce jeune musicien talentueux vit dans une chambre d'étudiant fatale pour son saxo à la puissance sonore incongrue pour ce lieu exigu. Les voisins sont si proches que le duo, Silvère et son saxo ("Silver Sax" ferai un bon titre pour un c.d  en solo de reprise de musiques "anglo-sax'on"), manquant de culot et de place, ne joue plus ensemble en chambre. Si cette difficulté demeure, je suggère au trouvère bâillonné de se trouver un nom de scène en accord (mineur) avec cette triste réalité, par exemple : "Silv'air vicié et son sax'aphone" !

Le conseil des deux musicothérapotes :
"Sort de ton sortilège et va jouer dans un parc ou dans les bois."
Il nous confie aussi qu'il n'arrive pas à jouer "vibrato" et que cela le dérange.
Les deux musicollègues, d'un même élan, lui chantent en choeur :
"Mais c'est ton âme qui doit vibrer dans ton saxo !"
A ce moment là, Miles Davis, le génial trompettiste jazz intervient :

"Une des plus belles choses qu'il (Elwood Buchanan) m'ait apprise, c'est de jouer sans vibrato."

Miles pose de bonnes questions avec réponse intégrée :

"Pourquoi jouer tant de notes alors qu'il suffit de jouer les plus belles ?"

Certains musiciens virtuoses, frimeurs flamboyants, qui nous mitraillent de notes sont des cherche-l'embrouille avec leur guitare mitraillette. Et pour quel résultat au final ?
Une musique sans coeur qui écoeure par sa lourdeur. Si ceux-là sont pesants, l'ailégant Mariachi  lui, est plaisant (c'est pour cela que je me suis permis quelques plaisanteries, si je rajoute que je connais les jumeaux depuis des lustres, alors j'espère qu'ils seront "Clément", c'est à dire classieux).
C'est Miles qui aura le mot de la fin :

"Il n'y a que la musique pour être l'art comme cosmos, et tracer les lignes virtuelles de la variation infinie."

And Miles smiles, me too !
C'est tout ... pour au jour d'ouïe !
Yann l'clown calme qui clame : "Vive Clem Clim Clam !!! Viva Mariachi si chic !!! (en anglais, les points de suspension se disent : tchik tchik tchik)".
Ami calmant vôtre.

Après leur préférence musicale, le trio nous tire sa révérence, voici leur référence pour découvrir tant de "rêve-errances" :
 www.mariachiofficiel.com

"les deux musicothérapotes".

"La couleur est fixe, le mot a des bornes,
la langue musicale est infinie."
Honoré De Balzac

Faites de la musique !

Au jardin "L'ouïe avide" à Andernos, assis devant un resto où des clients se régalent de "soles dièzes"(augmentées d'un demi-thon, "la" note risque d'être salée) sur un banc de ça redîne (c'est jour de fête), deux musicothérapotes papotent sur d'épatants instruments de musique pas classiques. Chacun évoque ses pépites atypiques et thérapeutiques, ces chercheurs sonores parlent de leurs trouvailles et de leur travail.
L'un des deux chercheurs est ailleurs, ce tailleur de sons décents part dans ses travers de trouvère trouveur. Il se prénomme Yann et vante les mérites de la guimbarde thaï "lung ding" :
- Avec elle tu tailles la zone, tu tailles la route (tu voyages et fais du chemin), tu arrêtes de tailler des haies (te retenir). Pas de risques d'animosité, pas de dent contre elle. Plate et oblongue, posée entre les lèvres (et non entre les dents), elle est douce comme ta blonde, il n'y a qu'elle qui taille.

L'autre, appelons-le Michaël est lui aussi un collectionneur connexionneur d'étonnants "instruments de magique" (mot d'enfant entendu en séance d'éveil musical) ! :
- Connais-tu le bol taoïste chinois ? questionne le bonze bronzé, le do-ré mi-chaël.
- C'est celui qui, impérial et impérialiste, annexe le Tibet et dans le même temps (mais pas dans le même tempo) chante le mantra tibétain "Om mani padme hum" ? demande Yann.
La mi Michaël n'a pas l'opportunité de répondre car à ce moment là une moto pétaradante, passe dans la rue Pasteur, Yann, fan du "Sacre du tympan" (de l'origénial musicien et arrangeur talentueux Fred Pallem) craint pour les siens.

Le lendemain, la presse locale titre  :
"Hier soir, lors de la fête de la musique : massacre des tympans à Andernos !"
A la lecture de l'article, relatant les faits, on découvre le témoignage de Yann M :
"Une des victimes, musicothérapoète stoïcien, épicurien curieux, nous confie tout déconfit  :
"Le temps passe à la vitesse de la moto "molto vivace" et en plus voilà des gouttes de pluie, décidément, on ne peut pas être et avoir l'été. De la même façon qu'on ne peut faire sa fête à la musique et la réduire à la "fête du bruit".
Certaines motos, au moteur débridé, sont pilotées par de nazes kamikazes."
Comme le choc a dû être intense pour ce mélomane, puisqu' il va même jusqu'à citer le poète, un certain Victor Hugo :

"La musique, c'est du bruit qui pense."

L'homme pense à son dernier message de blog sur les "24 heures du  Mantra" et fais le rapprochement avec la moto mortelle pour les oreilles. Il voit le titre de chapitre qui s'inscrit sur son écran frontal :
"Le bol dort" ou bien "Pas de bol".
- Oh ! là, Yann, pour ce bol, comme tu t'emballes. Calmons le jeu et écoutons celui qui nous fait du bien !

Michael lui montre cette vidéo pleine de vie sur son "kawa-e-smartphone"(c'est un modèle qui fait aussi du café, on n'arrête pas le progrès). Grâce au bol, Yann jubile :
- Quelles merveilles ! Les vibrations du bol chantant,  l'eau qui danse en cadence et dessine avec audace des formes sensass !
- A voir ta mine réjouie, on devine que cela doit te doper en dopamine. Du coups, Miss Parkinson doit faire triste mine.
- Ouïe, tout à fait la-mi, ce bol fait du bien aux oreilles et à ce qui se trouve entre les "deux soeurs qui sont toujours ensembles et qui pourtant ne se voient jamais" (comme on dit dans les devinettes).
Le bol népalais n'est pas mal non plus, lorsque tu en joues et que tu n'es pas vraiment présent à ce que tu fais, le népalais te fait bien entendre que tu n'es pas là !
Comme son origine le laisse deviner, il n'est pas laid, il est  même plutôt "kawaï" (prononcer kawa-i, euh! dit par une ado nipponne, cela sonne plutôt comme kawa-iiiiiiiiiii !).
- Comment ça, il fait lui aussi le café ?
- Non pas, kawaï est un mot japonais qui signifie mignon.!
Tiens, prête moi donc ton "expresso kawa-e phone", je vais te montrer une vidéo d'un moine qui joue avec des bols népalais. La frappe des bols surprend, disons qu'elle n'est pas très catholique. Du coups, le bol sonne plus qu'il ne chante.

- Je vois ce que tu veux dire. A un moment, il utilise même un marteau ! Sur le journal local, je vois bien le titre suivant : "A cran ! un curé, complètement frappé, dingue de son carillon de bols, en est devenu tellement marteau qu'il se sert de couteaux pour les taper."
Je me demande bien pourquoi il utilise des couteaux.
- C'est parce qu'en bon D.J déjanté, influencé par le chanteur Philippe Katerine, il joue avec le son. Les couteaux, il trouve ça idéal pour "couper" le son.
- Tu parles Charles, ses couteaux, y coupent rien du tout. Et en plus métal sur métal, ce n'est pas très heureux au niveau détente.
- C'est sûrement un moine exalté qui aime le rock fort, tendance heavy metal.
- C'est quand même un drôle de paroissien. Je lui ferai bien jouer du "didge" à ce D.J agité. Cela le calmera dans ses ardeurs de hardeur-rocker, je lui apprendrai le souffle continu. Comme ça, jouant en continu, il ne pourra plus s'amuser au "Look-sort" à ... :

- Holà, calme-toi ! Tu a raison il n'est pas très orthodoxe, mais accordons lui le pardon au frère Élie. Ce n'est pas parce que  le son qu'il nous fait entendre n'est pas "clair, rond" qu'il faut le prendre pour un "Élie con", pon pon,pon,pon ...

- Et puis moi je lui apprendrais à construire un didjéridoo !
- Bon je vois, il me faut sortir les gros moyens.
Yann sort de sa poche une espèce de galet plat et se met à souffler dedans. Aussitôt, tout s'arrête autour de lui, tous sont bouche bée. C'est le chant du rossignol qui sort du galet. Le gars gringalet au galet élégant qui fait kiffer un public extatique est content.

Et c'est à ce moment là que le concert a commencé. Un trio pas banal a ouvert le bal ....
Salut ! à la semaine prochaine pour la suite de la fête de la musique.